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2024中考语文作文押题预测:《本来我可以______》

日期:2024-04-30 10:37 点击:

初 中 学 业 水 平 考 试

    

 

得分

评卷人

四、作文(共计60分)

   

 

图片

2024年中考语文作文预测题目:
 
“本来我可以放弃,却咬牙坚持了下来;本来我可以沉默,却勇敢地发出了自己的声音……”“本来我可以争取,却因犹豫而错过;本来我可以面对,却因胆怯而逃避…… ”

请以“本来我可以______”为题目,写一篇文章。

 

要求:

①将题目补充完整,立意自定;

②自选文体(诗歌除外),文章不少于600字;

③不要出现含有考生信息的人名、校名、地名等。

 
优秀范文6篇:
 
01
本来我可以正视
 
古人常说:“骄兵必败”“骄傲使人退步”。关羽因大意失荆州,而我因骄傲失去了再上一层楼的机会。
学校出了个关于语文的公众号,是发表一些优秀同学写的作文和感悟的。在我看来,在公众号上发表我的作文是一件概率极低的事,只有那些年级排名前100甚至是前50的人才有机会“提名榜上”。但世界就是这么奇妙,我,上榜了。
我为此兴奋不已,又喜又惊。喜的是我的作文居然上榜了,惊的是我的作文居然能上榜。我心里激动不已。我的信心也大为增长。殊不知,“飘飘然”的心理已经开始在我身上每一个地方,悄声无息的滋生,繁殖。
我开始越来越狂妄自大,傲慢无比,仿佛除了年级前几十名以外,其余的都不是对手。我上课不是那么专心致志了,做小动作开始越来越频繁,在与同学聊天时,我会说:“你不行,你的作文都没上榜,还跟我比?”甚至在周测前一天晚上,我还想:“没关系,反正还有一上午复习时间。”便继续看电视。心里傲气冲天。
爱默生说过:“自信是成功的第一要诀。”但,我错了,自信是好事,过于自信,那是最不好的事情,因为,自信的上面就是自大,骄傲,直至狂妄。
我输得很惨,输得一败涂地,输得毫无尊严。
周测我考的很差,很差。直到成绩单发下来,我才明白自己的愚昧无知。我的灵魂已经沾满了邪恶的污秽。如沼泽一般,越陷越深。
拜伦说过:“苦难是真理的第一程。”与当年落榜的张继相比,我的困难不算什么,所以我不甘堕落,我开始反思自己,我认真地将试卷改正,不会的便努力攻克,直到解答出来。那一晚,我也体会了一把“不朽的失眠”。
我曾可以再上一层楼,升华自己的灵魂,却因为那无用却必须存在的骄傲而毁了那次良机。但我不颓废,因为我明白,只有发奋努力,才能使别人认可我,才能让我的灵魂得到洗涤。
回首往昔。那个骄傲自大的自己,挫败了自己不知多少次,到如今的谦虚,都是刻骨铭心的记忆。骄傲会让人在淤泥中越陷越深,以至于我失掉了这次良机。
怀特说过:“畏惧错误就是毁灭进步”所以,现在努力还不算晚。一定要把“本来我可以正视”变成“原来我可以正视。”
 
02
本来我可以说声对不起
 
时光匆匆,一晃过了七八年。蓦然间瞥见了窗外流云慢慢红晕,无意沉醉了凝望它的大地。阵阵风闯进了我的视线,将思绪牵向那个傍晚,相同的红霞,却又添了几抹懊悔。
我的老家在北方,甜菜是主要的糖料作物,对年仅六岁的我来说,世界不过是自个儿家的屋子,还有横在门口的那条长长的街。白天除了吃饭、午睡,其余的时间就是在偌大的屋子里皮打皮闹。每逢甜菜成熟之际,就清楚地认识到自己的好日子到头了!
还记得每隔一两天的傍晚,那个总是背着用粗糙的藤条编成的木筐的女孩,就会准时出现在家门口,她从不敲门,只是静静地站在门前。约莫八九岁的光景,凌乱稀疏的头发像稀稀拉拉散在礁石的紫菜,刘海下藏着一双大眼睛,永远穿着那件破旧的校服,过大尺寸的外套更显出她的瘦小单薄。她总是一言不发,拿出几颗甜菜用力用力地递上前去,母亲照例接过,拿钱给她,并用慈祥的目光一直注视着她飞快地跑向另一家。这样后的两天,晚饭总会有那难以下咽的甜菜粥。我愤恨地瞪着那几颗甜菜,再看看这味同嚼蜡的粥,急得直跺脚,又不得不捏着鼻子一勺一勺地将粥送到嘴里去。为此,我心里暗暗下定了决心。
她来了!夕阳将她的身影拉得很长。当她递过甜菜时,我壮起胆,仗着在自己家门前,跳到她的眼前气呼呼地喊:“你走开!我不要吃你的甜菜!”。她伸在半空中的手擅抖了一下,怔在了那里,她吃力地背着筐子,转身走开,这洋洋的自得只是一瞬间,转身看见母亲脸上强忍着的怒火。母亲把她追了过来,一个字一个字清清楚楚地厉声对我说:“好好给人家道歉!”在我犹豫的一刹那,她再也没有多呆一会儿,我失去了道歉的机会。晚饭喝着鸡汤,不敢抬头,母亲没有说什么,这样反倒更可怕。
后来,我离开了老家,那女孩再也没来过,是我打击了她的自尊心了罢、是我伤害了她的心灵了罢、是我加重了她对生活的恐惧了罢、可能因为悔恨才使得我想出了这么多条理由。
好想喝那甜菜粥……
夕阳西下,窗外流云红了又暗,天色阴沉下来。心里的悔恨永远不能卸掉,我永远也弥补不了那声对不起,本来我可以的……
 
03
本来我可以拥抱你
 
 
四月的天气总是变化无常的,忽冷忽热。那天是个晴天,温热的阳光照射在我的身上,却照不进我心里。
“你身体不好,再热也不能穿这么薄,快穿件外套!”
“冷不冷热不热我自己知道!”我没再理妈妈,径直走出家门,坐到了车上。
妈妈在我眼中是个自私的人,在我还上小学二年级时,她选择去海外工作,留下我和外公外婆。虽然生活富裕,每个月花钱大手大脚都有剩余,但我还是没原谅她。因为我渴望,每次,当我一醒来,是躺在妈妈柔软的臂弯上;每次,当我进门,迎接的是妈妈的甜美的笑脸;每次,当我受了委屈,听见是她轻轻唤我的乳名……其实,我只想让她陪在我身边。可她却不怎么回国,即使回来待的时间也很短,今天又是送她去机场的日子。
我那颗被层层的怨怼包围着的心,命令自己戴上耳机,打算睡一觉,因为这车上实在太无趣,只有我、舅舅和她三个人。从眼角的余光里,我知道妈妈时不时看向我,眼中充满无奈。我觉得共同语言已用罄,同行也是逐渐分道扬镳!我不一会儿就睡着了,等我醒来时,身上正披着那件她起先让我穿上的外套。
到了北京,舅舅去忙别的,我就和她在旁边的商场里逛了一会儿,里面没什么特别的,就一块儿DW手表挺别致,我随手拿起来看了几眼。舅舅忙完了,我们去楼上吃了点儿东西,点餐的时候,她说有东西落在车上,怕一会儿忘了,便拉着舅舅去找,留下我一个人在那儿。
我们向机场赶去,到了那儿,我就在一旁待着,只戴着耳机听歌。她还在和舅舅说些什么,我听不清,也不想听。终于,她走到我面前摘下我的耳机。
“我不在家,别惹你姥姥、姥爷生气。”
“知道了。”
“那我走了,你好好照顾自己。”
“这么多年我照顾的挺好的。”
她低下头,什么也没说,向前走去,她的背好像弯了些,走路的速度也比先前慢了些,想来她也已四十有余,每天却像那二十多岁的小姑娘一样努力。看着她的背影离我越来越远,也越来越模糊了,我仿佛看见她回头又回头,还冲我张开双臂,不知道什么东西在我眼眶里打转,我转过头去,不再面对她,向远处走去。
第二天舅舅给了我一个盒子,里面有一封信和一块DW手表。我打开信,足足五页。“……其实我比任何人都更想陪在你身边,但我的背上背负的是整个家族的使命,所以我才……”看到这儿,我再也忍不住了,我终于知道,妈妈心里始终遗憾缺席了我的童年,想起那晚我起夜听见她还在学习法语,我的眼泪浸湿了整个面部。
妈妈,本来我可以向您预料那样,分别的那一刻与您相拥,可我的任性让我转头离去。妈妈,我错了!如果可以重来一次,我一定会紧紧抱住您!妈妈,从此我会把熟悉的一言一语,相处的一点一滴,一并藏在心底!我们所交错的,不是开在天空的花朵,而是土壤的盘根!
 
 
04
本来我可以更好
 
期中考试过后,第一个上学的日子是星期一,一天八节课,六节是期中考试科目。一整日下来,每科老师都在课堂上评讲了试卷。
那一日,讲了六节课的卷子,我就哭了六节课。回了家仍是无法平静,把房间里东西摔了个遍。从年级第七到一百二十,你懂的,一个天上,一个地下,连三天的社会实践活动都无法让我走出阴霾。拿到成绩单后,仍是连着几夜盯着那些狰狞的数字,蜷缩在幽曳的夜光灯下沉默不语。
我想着白日里见过那些行行色色的人,害怕他们似同情似嘲讽的眼光,担心老师们会不会对我失望,担忧和怀疑自己的智商,质疑那些曾经辉煌的过往。这飞来横祸陇断的是我从小到大一帆风顺的平坦大道,不仅在意他们的眼光,更无法将自己原谅。原来翠色欲流芬芳的心田,刹时成了“昏昏雪意云垂野。”
我任由自己堕落着,直到某一天,班主任找我进行了一次长谈,那就像是拂晓撕破天明前的阒暗,在我一片狼藉的世界里点亮了一束光。他仔细帮我分析着,告诉我最大的问题在于心态的调控,还有其余每科需要改进的地方,对我提出了新的方向。同时,我的身体太差,这次滑膜炎导致体育缺考,直接拉低了七十多个名次,所以他建议我每天早上同朋友来学校晨跑,锻炼体能。“总该来次触底反弹吧!”他说。这句话,点醒了我,让我找回了理性。
清晨的微风是清醒与清洌,初升的朝阳是灿烂与向上,树木枝头缱绻的美梦被摇醒,一地的碎片铺满了整条跑道。每天七点在楼下集合,回班上放了书包,我与我的朋友就可以踏上跑道。他跑四圈,我跑三圈,每天都是一样的里程,一样的精气神。
带好护膝,记着老师说的——“既然身体条件不好,那咱们就靠毅力赢,至少在我眼里,你一直是个很坚强、很有毅力的人。”我奔跑,跑的是我决意要实现的“触底反弹”,跑的是朋友之间的不服输,跑的是老师的肯定,跑的是我必定磕磕绊绊却一定会多彩明亮的青春与人生。
不止于此,我的学习劲头日益递增,提高了写作业的速度,留出了空余时间做许多课外练习。我该明白,失败过后,我从来不该有时间来后悔,而是记住那句“知耻而后勇。”
如果你跌倒了,请这样与自己对话:“我本来可以活在更璀璨的星空。”
“不,你好好看看自己——你本就属于那更璀璨的星空,你要做的,只是回家罢了。
 
05
本来我可以选择另一种生活
 
当泪水缓缓流下脸颊,内心涌起的,是感动;当感动涌上心头,浮现在脑海里的,是自信与振作。
三天后是英语单词比赛。
风,不再轻悄悄,它像雄狮一样怒吼着,无情地刮着,身上厚实的衣服也挡不住刺骨的寒冷。我骤然发现,我变了,内心变得无比压抑。我每天都想着分数,却被分数压得抬不起头来。脑海中,又出现了教室公告栏,那一个青黑色的小框框,贴着一张纸——英语分数,我的名字排在后面,紧跟在名字后面的是一个鲜红的68分……唉,看来我不是学英语的料,我努力了,付出了,可依然没有进步。算了吧,我放弃,三天后的单词比赛,我也不参加了。
凄冷的寒风中,一个熟悉的身影出现——父亲,他手里提着一个袋子。“爸,你怎么来了?”我迎上去,疑惑地问道。“天冷了,带些衣服给你。”父亲亲切地说。看着我木木的表情,迟疑的动作,父亲仿佛看出了我的心事,便问我:“孩子,怎么了?是不是学习上遇到了什么烦心事?”望着父亲,我真想哭出来,但还是强忍住了。“孩子,对自己要有信心,没有迈不过去的坎,爸爸相信你不会被困难打败。”父亲继续说。望着父亲那破旧的衣服、蓬乱的头发,还有那一张饱经沧桑的脸——宽宽的额头上尽是深深的皱纹,我不禁鼻子一酸。
“家里还好吗?爷爷奶奶还好吗?”我只好借问问题来转移话题。
“他们都挺好的,你别担心。”父亲平静地说。
“哦,那就好。”我也平静地应了一声。我知道,奶奶的身体大不如前了……想到这里,我更有一种想哭的感觉。但我强忍着,不让自己的眼泪掉下来。
随后,父亲将手伸向里衣的口袋,摸出50元钱——有点破旧、充满褶皱的50元钱,并递给我说:“这个,你拿着,钱不多,节俭着点花。”接着父亲递过来的钱,望着那双粗糙的手,我分明感觉到眼眶湿湿的。
冷风吹过,几片黄叶盘旋落下。望着父亲远去的背影——那高大的,却有点佝偻的背影,像一张弓一样。顿时,我的泪如断线的珠子,顺着脸颊往下淌……
风儿撩起我的衣襟,远方的夕阳尽情地挥洒着灿烂的余晖。本来我可以选择另外一种生活,但心中拥有这丝丝幸福和滴滴甘甜,我还能放弃吗?我不能放弃。我要让幸福与甘甜在心里擦出自信的火花,要让这份自信长驻心中,要去追逐属于自己的梦。
 
06
本来我可以更好
 
忘记是谁说过:“一个人最可悲的是,对自己抱有不清醒的认识。”也有可能是我自己编的吧,反正道理是不错的。
跑到舞台上,心乱如麻,搅作一团,甚至连姿势都摆错了方向。眼神也抛在脑后,身韵也丢在一旁,从头发丝儿到嘴角的弧度都直愣愣地,僵硬得像个大冰块,散发出的令人不适的寒气,成功凝固了评委老师的笑脸。
音乐声一度被隔绝在外,脑中一片空白,只想顺着地缝钻回两周前,找回那个自信满满的笑脸。
“这是你们这届唯一的大型艺术节,机会挺难得……”“好,那我报名吧!”当时老师没怎么劝,我自己就动了心,缴了械。答应下来容易,可这阔别舞台满打满算有两年了,功夫可不是随便捡起来的。
我这个人啊,拖延是我最大的敌人,在我小的时候,它就在我心里安家,披上羊皮,晋升我的资深“损友”,当了我十四年的跟屁虫,甩也甩不掉。浑浑噩噩,转眼竟以高分过了初赛,瞬间有了底气,什么练习更是想不起来了。走路的步子都是飘飘的。差点儿忘记自己姓甚名谁——好不自在!
现实却很快地使我不得不低下那骄傲的头,去承认自己的渺小。同学们一个个盛装打扮准备充分,在台上的表演一个比一个精彩,笑得一个比一个灿烂。而我到上台为止,没有过哪怕一次完整的练习,身后的人群热闹非凡,拍手叫好的声音如浪花般席卷而来,拍在我心上。音乐声动听悦耳,却成了扰我心房的噪音。我一个人举着妈妈的手机,比划着动作,显得突兀又滑稽,明明知道这已是徒劳,还是为自己争一份无力的心灵安慰。众人越是热闹,我越格格不入的孤寂。
上了台,心脏仿佛停止了一般。看着台下一双双期待的目光,像一把把利刃,将我的心劈成两半,一半是不甘,一半是心酸。我知道我要让自己失望了,我也知道我本来可以更好。可是真正接受,正视自己后,好像就不难了,不纠结了。
下了台——不知什么时候下了台,听着稀稀拉拉的掌声,默默拣出属于我的那份,把剩下的封存,等它破茧成蝶,成为更好的自己。

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